О конкурентоспособности государств

Как мне кажется в недалеком будущем из-за падения рождаемости и перманентного демографического кризиса начнется борьба за человеческие ресурсы (не люблю эти слова, но увы) и в полный рост встанет проблема конкурентоспособности государств в плане того, как они смогут организовать труд и проживание новообретенных граждан. В принципе, в версии лайт это уже идет давно: "утечка мозгов", менеяющие спортивное гражданство спортсмены и т.д., но, как мне думается, будут востребованы абсолютно все.

Народный ответ на повышение пенсионного возраста

Вчера у нас в ленте случайно промелькнула тема, в которой люди высказывали своё восхищение новым инициативам правительства, касающимся повышения пенсионного возраста.
Помимо прочего, в комментариях к той теме трудовой народ предлагает вполне конкретный и действенный ответ на все эти контрпродуктивные и антинародные деяния. В частности, от простой трудящейся cherry_20003 поступило нижеследующее:

"Раз пошла такая пьянка, то считаю делом чести для народа заняться собственным здоровьем. Что б хрена два Пенионный фонд увернулся от своих обязанностей. Даешь средний возраст дожития - 90 лет! И не по какой-то там ихней статистике, а по реальной, фактической. 
Раз вы так, то и мы так!!! 

Перво-наперво: 

Collapse )

Как вам предложение, друзья? Сдюжим, аль нет?


тундра

Винни-Пух и все, все, все...

Вы думаете, что Винни-Пух это просто забавный, безобидный плюшевый медвежонок ?! У была богатая бурными событиями жизнь. И он далеко не всегда был тем паинькой увальнем медвежонком...

Collapse )

Задолбали

Просто невероятно задолбал крайний непрофессионализм власти всех уровней, вся "вертикаль" собрана из непонятно чего. Когда же они нажрутся и освободят места для более толковых.

Как мало остается чистыми из зарплаты в США (или почему не стоит валить ради денег)

Не секрет что зарплаты на загнивающем западе по некоторым специальностям немного выше чем в стабильно встающей с колен России.  Например, средняя зарплата учителя в США выше $5000 в месяц ($62,280 в год в Мичигане, $61,420 по США), а в России, чуть-чуть поменьше (33 тысячи рублей).  Средняя зарплата семейного врача  в США около $17,000 в месяц, а в России немного поменьше.  Средняя зарплата медсестры в США около $6000 в месяц, а в России почти столько же,  но если считать с 13ой зарплатой.  Средняя зарплата программиста в США около $9000 в месяц (если в крупных компаниях на побережье то ближе к $15,000), а в России немного поменьше.

Однако, речь почти всегда идет о зарплатах "грязными," до многочисленных удержаний из зарплаты. Высокие зарплаты на западе имеют свою обратную сторону - высокие налоги и удержания из зарплаты, после которых в карман пролетариев попадает не так много денежных единиц, как хотелось бы.

Давайте взглянем на расчетный лист человека в США (штат Флорида) с зарплатой $10,000 за полмесяца. Итак, зарплата $10,000. Дополнительно компания платит за членство в спортклубе $48.75, за страхование жизни $8.85 (за $500,000 страховки), и за страхование от нетрудоспособности $53.00 (60% от зарплаты в случае инвалидности). Эти вещи облагаются налогом. Итого, налогооблагаемый доход - $10,110.30.



Из зарплаты автоматически удерживаются налоги. Из-за особенностей американского налогообложения, пенсионные отчисления, медицинские страховки, и отчисления на детей уменьшают налоговую базу. Только $8,773.59 подлежат налогообложению.

  • Налог на медицинское обслуживание пенсионеров - $138.82 (1.37%)

  • Федеральный налог - $1514.29 (14.97%)

  • Налог на социальное страхование (государственные пенсии, инвалидность) - $593.56 (5.87%)  Налог на социальное страхование, на самом деле, платится только до определенного порога. Где-то в июле его перестанут удерживать, и это добавит $593 доллара в карман.

  • Всего налоги: $2246.64 (22.22%)


Однако, помимо налогов есть другие удержания из зарплаты:

  • Пенсионный план 401(k) (добровольный частный пенсионный счет) - $800.00 (8%)

  • Выплата займа взятого из счета 401(k) (из своего пенсионного счета можно брать деньги в долг, и потом выплачивать обратно в свой пенсионный счет) - $269.44

  • Медицинское страхование на семью с детьми $325.50 (3%)

  • Страхование зрения (платит за очки, линзы) $2.87

  • Отчисления на счет по уходу за детьми (идут на няню или детский сад) $208.34 (2%)

  • Отчисления на спортклуб $48.75

  • Страхование жизни $8.55

  • Страхование от нетрудоспособности $53.00


Итого, от зарплаты $10,110.30, после налогов, страховок, пенсионных накоплений, и спортклубов, на руки останется всего $6,147.18 (60.80%) за полмесяца. И из этих денег ведь еще надо платить за жилье, еду, машину. Например, сходить в магазин и купить продуктов на неделю, это легко $100 потратить. Ипотека или аренда 4х комнатного дома или квартиры легко может обойтись в $2500 в месяц во Флориде. Хочешь отправить детей в университет, придется по $200 в месяц откладывать. Купить автомобиль - выложи еще $400 в месяц за автокредит и страховку.  Куда не плюнь, нужно деньги платить!  И не дай бог у тебя неработающая супруга и шестеро детей, тогда может придется на чем-то экономить!

Стоит ли ехать ради этого на запад? Ведь $6000 за две недели нормальный специалист может и в России заработать. $5000 в месяц российские учители легко зарабатывают репетиторством.  $6000 в месяц российские медсестры могут заработать взяв второй оклад. И не надо будет тратить деньги на медицину (мы знаем что все депутаты госдумы лечаться в районных поликлиниках по ОМС). Не надо будет тратить деньги на жилье (бабушкина двушка в хрущевке сойдет). Не надо будет делать пенсионных накоплений (все равно мало кто до пенсии доживет). Да и на автомобиль тратить не надо (единый всего 2000 рублей).


Такой вот «Удар Путина»

Несколько дней назад случился обыденный для штатов инцидент с расстрелом школоты в одной из школ Флориды. Случай банален, а оттого и не интересен. Однако за банальной завесой традиционных школьных будней США многие упустили весьма интересную для нашей страны деталь!

Дело в том что, благодаря разыгравшейся трагедии, нежданно-негаданно выяснилось, что одной из учениц школы оказалась...

Collapse )

Сказка о криворуких ебланах

Оригинал взят у nl в Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


Фото: Норвежский Лесной

Не сажайте бабу за руль!

Слушайте, это не сексизм практически. Но каждый, каждый водитель-мужик, стоя в многочасовой пробке из-за тупости очередной королевы бензоколонки, которая "сама заработала" себе на Лексус, а не то, что вы подумали, так вот каждый водитель-мужик тридцать три раза проголосует за то, чтобы женщинам права выдавали только после тщательной медкомиссии на стрессоустойчивость.



Collapse )